9th Day

第九天 昨晚他突然傳個莫名其妙的簡訊

"我本想今天帶兩個孩子去給你看 不過既然妳這麼不想那就算了吧, 我不會再打擾你了"

我好想看看他們 每晚 我都是看著小寶和小樂比的錄影睡著 伴著眼淚 我好想好想他們 哄著他們抱著他們躺在床上睡著 我一點一點陪伴長大的兩個寶貝 調皮搗蛋卻是我的兩個心頭肉  這麼作 對一個母親是最大的傷害 我的心好像開了一個大洞 好痛好痛

他突然在晚上9點出現在我家門口 帶著兩個孩子 我媽很驚訝 我也很驚訝

我緊緊抱著兩個孩子 眼淚一直流

不久 他進房間 蹲在我旁邊 說孩子需要我 這個家需要我 叫我回家
但我就是無法看到他的眼睛 因為我知道我依然鐵了心 會離開他  但是 我不想當他的面 對他冷冰冰 因為太多次 太多次 我不再生氣我也心軟 看著孩子汗他只想著回這個家 原諒 太多次  我一次一次原諒 一次一次認為家 就是個說愛的地方 我該原諒他 讓一切過去
但一切總是又回到原點  一次次我總是傷心難過 看到他對我的折磨和不堪入耳的諷刺傷害

我看著鏡中的自己 以前那個熱情陽光 喜愛大笑外向的女孩去哪了

半小時後 也已經九點半了 我叫他先帶孩子回台北 因為很晚了 孩子也要睡了

聽到我這樣說 他生氣的說 好 那我坐計程車 等會就走 我和媽媽本來要送他回台北 他在車上搖著腿 看也不看我媽一眼的說 不需要 我自己坐車回去 接著我媽說的話他也是一臉驕傲不甩的表情

送他們上計程車時 我緊緊的抱著小寶 我的眼淚再也止不住 他邊哭邊說要和媽咪回家 我好難過 我把脖子上的圍巾取下來 叫他抱著 他不要 一直吵著要和我回家 要下車 還要抱枕頭 我知道他沒有安全感  我跑回車上去拿一個小枕頭 讓他抱著  他爸拿了兩個糖果 才安撫他 我關上車門那一刻 眼淚不停流

親愛的朋友們

親愛的朋友們

謝謝妳們在過去這些日子對我的照顧, 對我的包容和對我很多很多的愛, 我會好好珍惜你們對我的祝福到遠方去繼續追求我的夢想, 我想, 在異地的日子一定會有很多的磨練等著我, 但我會再每一次寂寞受挫的時候想到我在台灣的日子, 有一群這麼可愛的你們曾經如此關心我, 一起歡笑一起生氣一起無病聲吟一起大作wave一起罵老闆.... 還有.......一起分擔眼淚不離不棄的的時光

從沒過這一天這麼快的來到, 也沒想到說再見的這一天真是如此讓人難過, 在工作上的朋友們, 謝謝妳們陪我度過工作上一切的不愉快,

小派, 謝謝妳對我的愛和工作上的許多幫助, 更要謝謝妳帶領我信主, 在追求祂的這條路上指引我的明燈, 在我受傷時為我療傷止痛, 希望我們的主能澆灌更多的愛和能力在你的身上和飯店裡, 也希望你能更多的成為別人的小天使, may our heavenly father's love falls on you more.

阿曼, 謝謝妳成為我忠心的朋友, 最愛的姐妹, 和互相分享心事的人, 謝謝妳在我需要幫助時總是鼓勵我, 總是用最正面的話來讚美我, 也謝謝妳常一針見血的說中我的心事, 在你面前我總是可以自在的做自己, 說我想說的話, 希望能有更多人看見妳的可愛和純真, 願我們的友誼是用一生的時間來記錄, 永遠不改變.

Cynthia, 謝謝妳成為我最好的backup, 還記得第一次看到你時就有種莫名很熟悉的親切感, 原來你和我的弟弟同年, 常常覺得你對人處事上常有超齡的成熟, 在工作上的努力付出是我比不上的, 常常想說, 若是我的弟弟遇到和你一樣的工作壓力應該也沒有妳堅強的毅力撐下去, 好幾次和你一起回桃園, 聊到家裡的事讓我更心疼妳的獨立和懂事, 現在你有一個男朋友在身邊希望他能更好好體貼照顧妳, 也希望你和他的愛情能早日開花結果.

Crystal, 我始終覺得那個工作上的Crystal不是真實的妳 , 那個和我ㄧ起去曼谷度假, 講義氣又傻呼呼的妳才是真正的妳, 每個女人在愛情上都會學到寶貴的一課, 眼淚也不會是白流的, 妳常說希望變成像我這樣的人, 但是刻骨銘心的味道每個人嘗起來都不同, 當眼淚流下的那一刻另一個新的旅程就要開始了, 祝福妳遇到一個能看見真正的Crystal的人.

Lynn, 謝謝妳常常在很忙碌的時候還願意很體諒的幫我接電話, 和買飲料給我喝, 如果辦公室沒了你和Cynthia我應該不會過著每天中午都能和阿曼達去吃中飯的好日子, 謝妳當我的小媒人幫我介紹男朋友, 希望你和黑天使能每一天都甜甜蜜蜜, 至於工作的事情我就請我的上帝來幫助你嘍!

Jackie, 謝謝妳體貼我的每一件事, 也謝謝你對我的許多照顧, 希望你的事業越來越好, 錢越賺越多, 官越做越大, 感情上希望你找到一個你很愛很愛的女生, 很適合你的, 懂得欣賞你的, 也希望你繼續在跳SALSA上有更多的信心, 因為你真的跳的越來越好, 千萬不要氣餒喔!

史丹利, 謝謝你成為我最貼心的朋友, 我想我很難再找到一個比你還要細心的男性朋友, 我會好好珍惜我們難得的友誼, 也願你在不久的將來能帶著你心愛的人一起到法國來找我.

副理&阿哲, 你們總是用很幽默的方式敘述事情, 我也總是很enjoy每一次有你們在的場合, 總是充滿歡樂的氣氛, 希望常常出差的昱潔要多多保重身體, 不要太勞累, 希望阿哲能在工作上更快的找到你的方向

------------------------------------拮自2007年出發至巴黎前夕------------

8th Day

離家已整整第八天了 我看了5本書 見了兩次律師 我依然像生病一樣 疲憊不堪

今天是星期六 離家的第八天 不用見律師 所以我起床後吸了地 徹底的拖了地  把家裡打掃一遍  勞動之後總是給人一種痠痛卻輕鬆的感覺 也讓我稍稍放鬆了一點


他昨晚寄來的簡訊 有道歉 卻大部分是在宣洩他的金錢的concern, 我想我們之間是確定結束了
從結了婚以來 我的生活從還算寬裕足夠 變成他永無止境勒索 勒索我的一切 

心理上的 身體上的

以前和現在是這麼的不同


食: 大多是有名的餐廳 沒有預訂吃不到的 如今 自己上菜市場採買 或買便當解決

衣: 101的服裝店我算是常客 如今 我在家樂福和網路上買299 399的成衣

住: 以前住家裡 所有東西都是媽媽包辦 如今 我每天有一大堆的洗衣 洗碗 作菜 擦地 打掃 整理 要作 在家裡 永遠是先生孩子洗完澡都上床睡覺 我才能拖著疲憊的身體 去沐浴

行: 我婚前就換過兩台車 出入都是自己開車 車子也是自己買自己付 我從沒有擠大眾交通工具 也沒騎著機車追風淋雨

育: 我不在台灣受的教育 這不需比較 但是至少 我還可以和朋友去看看展覽 或是進修 如今 就算是放假在家 他也不願意出門

樂: 我從Chanel的使用者 變成保養品完全不買也不擦的家庭主婦 我的一切
吃的用的 全都是為小孩家人付出 幾乎不曾替自己買好東西 咖啡也不再買 報紙也捨不得花

以前 我一個月有現金和一張卡可以刷 cover我所有的開銷 還能存下一筆為數不小的存款 我有自由有獨立性 也很快樂

結婚後 他給我一點點只夠家用的錢 只要吵架就把我所有卡停掉 讓我無處可去  還會傳簡訊威脅我 叫我選一個小孩帶走 戶頭留給我一千塊花用

這句話叫人印象深刻: 我可以這麼跩 是因為妳所有花費都是我賺的 沒有我賺的錢 妳能幹什麼"

我真的受不了 他這種極度不尊重另一半 用操控金錢來污辱人的方式


婚姻本就是互相尊重和體諒 我付出了許多 也犧牲許多 家庭要有溫暖和愛 沒有交流和體諒 很難走下去 我自認為了孩子和家庭 我犧牲許多 當然也有牢騷埋怨 但過了就沒事了 可是他卻完全相反 在我們的婚姻當中 對我連一點點基本的尊重也沒有 更別說體諒和體貼

幾度爭吵 他似乎變成我完全不認識的那個人 每一次的爭吵 都越演越烈 還擺出一副你奈我何的態度 到最後他開始用金錢控制我 或是一出門就3,4天才回家  並不顧孩子或是我的感受

我的心情 已不是低落可以形容 兩年前 經醫師診斷有憂鬱症的症狀 我開始慢慢明白 爭吵的越多 對自己和孩子只會造成更多的傷害

有次為小事吵起來 他就說 醫生不是說妳精神有問題 妳憑什麼以為自己是好媽媽  聽在我心裡 簡直如刀割

這幾次吵架 他開始三不五時說要離婚 還叫我選一個孩子走 這種話 讓生為母親的我聽了好心痛

好久沒來這了, 其實很希望沒人會看的到這樣我才能隨意的記錄下我的心情

這陣子和他吵架了, 起因其實是因為日以繼夜的照顧兩個小皮蛋, 而他又忽略了

關心我的生活, 每天不但很晚到家 也疏於照顧我的家人, 這對於住在娘家的我而言

其實是很難堪又不滿的, 和他的爭吵到最後, 兩人溝通未果, 我氣憤之下脫口而出離婚

二字, 他也不甘示弱的立即答應, 隨即抱著在床上已經熟睡的老大要離開, 看著他就這

樣不顧孩子, 甚至是從我們兩個孩子中選了一個要帶走, 讓我不但心寒他對小孩的愛

究竟是什麼, 當下不但我媽媽就在客廳看電視, 他也不顧長輩在場, 堅持要離開, 當天已經

半夜1點多, 看著他懷裡的老大已經害怕的哭了起來, 我又氣又心疼 想說我究竟是嫁了

甚麼樣的人, 不成熟也不尊重人, 還跟他生了兩個孩子

家裡的人 弟弟和表妹都說, 他總給人一種驕傲又不屑人的態度, 弟弟說住在家這一陣子

他從不曾買個早餐或吃的回來給大家吃, 表妹說他從不曾和大家聊天, 即使見到面他也

只是點個頭, 這對於種規矩禮貌的我們家來說, 簡直是讓人看不下 表妹說她想過很說次不要

告訴我她對於我先生的看法, 因為重點不在於她們的看法 而是我和他是否能相處得下去

但她越是懂事的態度卻越讓我感到羞愧

弟弟說, 也許他就是那種生活在自己圈圈裡的人, 有一種人就是看不太到也聽不太到別人

的事, 只生活在自己感到舒適的圈圈裡

我的感覺, 他也許是這樣的人, 但和我結了婚他就必須改變, 他不能每天坐在我家讓我媽媽坐牛

作馬的替他帶小孩, 做飯端飯到他面前, 洗衣擦地每天沒停, 而他天天看在眼裡連主動幫忙都

沒有

媽媽說她一點也不介意因為她當他是半子, 就是家裡的人, 但我心裡卻有個聲音, 你有把我媽媽當

成自己的媽媽嗎? 還是只是老婆的媽, 只是暫時住在這, 我們不需要交流? 我心裡好愧疚

他從不過問我爸的事, 我媽的事, 我的上帝, 那天我爸晚上到樓下拿了許多吃的用的東西要給我和

小孩, 還有一些要給我帶回婆家, 我心裡有許多的感觸, 到家後我關上房門坐在床尾, 默默跟他說

我爸剛來了, 就坐在床尾無聲的掉淚, 而他只是喔了一聲就繼續看他的電腦, 我就這樣坐在床尾哭了

5分鐘, 他卻一點也沒發覺, 若要說他遲鈍, 更多的其實是他漠不關心

這幾天 我一直在想 我能給孩子最好的是繼續和他在一起維持一個家 還是趁早忍痛離開 讓彼此減少爭吵和不愉快? 如果繼續再一起, 我會不會還要再面對一次他在兩個孩子當中選擇一個的心痛?

兩個都是我的寶貝, 而他竟然能在這兩個當中做出選擇? 我不禁懷疑, 他所表現出的父愛究竟是什麼? 另一個他沒選擇的寶貝對他來說是什麼? 一個比較沒那麼喜歡的東西嗎?

我常常想到他對他自己媽媽的漠視, 從來沒有主動關心...也許他就是這樣的人, 但我實在沒辦法接受

我是一個基督徒 但是我心中沒有喜樂 我想自殺

請問我該怎麼辦?

我的婚姻很不快樂 我對我的先生並沒有時時刻刻的愛

很多時候 我想到他 我只有許多的埋怨和恨

因為是他 讓我結婚後 讓我不得不把工作辭了 搬到大陸和她生活

讓我懷孕時過的很不快樂 他一點也不體諒我反而時常和我爭吵 甚至在夏威夷 我大著肚子的時候和他吵架 肢體衝突

生下小寶後 我很愛這個孩子 也很享受照顧他的辛苦和點點滴滴

但是我的先生依舊不體諒我 時常和我爭吵

有些時候是我的任性和脾氣 但我不懂 即使是這樣 他為什麼不能包容一點 體諒我的辛苦和犧牲

我很努力的做好媽媽和太太的角色 洗衣煮飯打掃 佈置溫馨的家 讓他每天回到家都有溫暖的感覺

我很用心的照顧小寶 他不在身邊時 我都是一個人帶小寶 有時是好幾個禮拜

但我也是人家的好女兒 遇到你之前 我也是前途似錦的好女孩 我的父母也想不到 培育多年的女兒會這樣嫁人後過著煮飯洗衣的生活 而嫁的這個先生 卻不給她一個快樂的生活

每天 我從陽台看下去 都有一種想往下跳的念頭 想說跳下去會怎樣 什麼事都一了百了了

男人是很直接的, 他喜歡你 愛你 在乎你, 就會時時打電話聯絡你, 關心你, 他一旦 心不在了, 就不會再連絡你

我打從回台灣開始, 他就不曾主動在休息的時候或是有空的時候打電話, 這些都不重要, 兩個人若是一言不合吵起來, 他難聽過分的話馬上飛過來, 完全不在乎我是個有孕在身的人,

媽媽日記

從昨天開始就有一點小小出血, 擔心肚子裡的小傢伙是否安然無恙....

還記得來到南京第一次出血, 只有一些些...一開始不知道是出血, 還以為是上廁所沒擦乾淨.....第二天, 還是一樣的狀況...開始懷疑是不是月事來了..."奇怪, 懷孕應該不會有好朋友來訪", 拉起褲子上網找資料..沒錯, 懷孕是不可能有好朋友的, 那出血原因? 我也沒有肚子痛...



"婦女懷孕期間若有任和出血狀況應立即到醫院就診"



阿! 這麼嚴重! 二話不說跳上taxi, 一路上不停猛催司機開快點, 還邊電話聯絡小寶他爸 " 小寶的爹, 我出血了! 不嚴重啦, 可是我好害怕! 我現在要去醫院..."

老公馬上會也不開, 從公司坐車殺到醫院, 等一見到他, 我已經掛好號, 但眼淚就不爭氣的猛流.....要是小寶貝有個甚麼怎麼辦...

醫生的診斷很詳細但甚麼也沒發現, 小baby一切正常媽咪的胎位看起來也沒問題, 但醫生說是太累所引起的, 所以下令三天內臥床休息, 不得從事任何有可能勞動活

臥床耶...對我這個 "不自由 毋寧死" 的人來說, 簡直判了無期徒刑一樣, 但未了小baby的安全, 我也只好乖乖聽話...

A Wise Word

我真是個幸運的人
指的不是走在路上會撿到錢或是得到甚麼免費的便宜
而是 每當我困惑時, 總會有人/事/物 來給我解答

" 你要原諒他人對你所做的傷害和不愛, 因為他曾是不被人所愛的"

當我想起他也是不被他的母親所愛的, 甚至一出生就被丟在床旁邊, 從未受過重視, 我想我可以漸漸理解他在我生命當中所做的許多事

原諒真不是件容易的事, 但當你能開始體諒曾經傷害過你的人, 他們也曾是被傷害的方, 也許原諒開始變成變的簡單點, 甚至是另一段重生的開始

肚子痛

中秋夜台灣淹大水, 颱風把台灣的政治和社會吹的亂七八糟之時, 我在大陸也沒好過, 肚子痛的我呱呱叫.

從上禮拜四開始吧, 就莫名奇妙拉肚子, 每吃一點東西就得往廁所跑...再徵詢老公的醫生表弟後, 應該沒有什麼大礙, 為了媽媽健康著想, 我只能吃清粥和寶礦力....但是中秋夜nick和他女友來訪, 晚上招待他們去吃大餐我也跟著破戒...換來的就是半夜不斷跑廁所和第二天的黑眼圈....就想像一個平常活蹦亂跳的孕婦突然很安靜又很虛弱的帶著兩個黑眼圈...

拉肚子的情況持續好幾天, 直到今天才好轉一點, 其實再這當中我一點都不擔心自己的身體, 而是擔心我肚子裡這個小傢伙會不會被我影響到, 我都吃粥那他吃什麼? 平常大魚大肉慣了, 他會不會餓肚子? 營養會不會不夠? 我肚子痛的時候會不會影響到他? 他會不會也痛? 我身體裡會不會有不好的病毒傳給他??


種種的疑問讓我充滿罪惡感, 要是這個小傢伙有個什麼, 我該怎麼辦? 我一定不能原諒自己的....雖然醫生說沒有大礙, 但我還是忍不住的想到許多萬一.

就在這時候我在Rob Parsons的書裡看到一段話: "母親阿, 從你懷孕的那一霎那, 你就註定和罪惡感共處直到妳眼睛閉上那一刻為止", 起初我不懂這個意思, 為什麼當媽媽會有罪惡感?

因為: 你會覺得不應該喝那杯可樂, 不應該追著taxi跑, 不該去新開張的shopping mall, 不該走大老遠的路, 因為這些可能對寶寶不好....而這些懊悔通常在妳作了後才發生, 而這種病叫罪惡感....

文章的結局給了我一個答案, 算是個無解的答案但也是每個媽媽的答案: 相信當母親是個吃力的工作, 有時是充滿壓力的, 但是當你看到他熟睡的臉, 他逐漸成長的背影, 他和你微笑, 妳會充滿感謝和快樂, 罪惡感是親職工作的職業風險, 但我們可以逐漸脫離他的捆綁, 有位媽媽說:

• 母親的罪惡感與臍帶相連 終生與你相伴
• 妳作了 會有罪惡感 ; 妳沒做 也會有罪惡感
• 你不理孩子 會有罪惡感; 你抱起孩子 也會有罪惡感
• 他們吃的 沒吃的 甚至以後可能會吃的東西 妳都有罪惡感
• 不論是在晚上 車上或當你站在遊戲區 尤其當你想休息一下不理會他們的時後 罪惡感向妳襲來
• 最後 罪惡感附著在妳的錢包內 把妳帶到玩具店裏(彌補)
• 母親需要的是十二名好母親組成的陪審團, 真心誠意起立宣佈 "妳無罪"

看到這我不禁莞爾一笑, 而這也告訴我們不可能變成完美的父母, 我們能做的就只有盡心盡力教養孩子, 陪他們一起哭一起笑~陪他們一起成長, 作他們最忠實的朋友

胎動

Sep. 2, 晚上7:05分第一次感受到胎動
小寶貝的動, 就好像肚皮在打嗝, 輕輕的, 沒有太大的風吹草動
書上說當媽咪感受到胎動時就要開始注意胎教, 包括媽咪說的話, 心情..等等
那也表示小babe已經可以感受到外界的聲音, 下一階段就是和這個外界開始有互動
親愛的小寶貝, 你要乖乖的在媽媽肚子裡面長大, 要知道媽咪好愛好愛你, 願你長大的過程中永遠不要懷疑媽咪對你的愛, 也不要懷疑上帝對你的愛. 願耶和華的平安和喜樂常與你同在, 祂的話語和智慧成為你的明燈和勇氣, 願你健康的長大, 充滿喜樂和感恩.

Cutting Grass

真不敢相信已經過了一年了
一年了沒有在網路上記錄我的生活 過去的這一年經歷了巴黎追夢, 結婚, 懷孕
一路上過的太多采多姿
去了法國, 義大利, 西班牙, 比利時, 盧森堡, 巴黎住了三個月, 看到人生就如一席流動的饗宴, 美麗的叫人感動, 藝術世界的浩大讓我看到美的真實意義. 追夢的旅程就在我選擇另一場愛情的開始後結束.
和他在一起, 我去了日本, 大陸, 拜訪了北京上海, 看到了日本志賀高原的雪景, 和他的愛情, 從來不是像以往那樣的熱情, 我理智又冷靜, 戀愛的感覺不酸也不甜, 但卻像咖啡一樣, 提神醒腦, 不好也不壞. 但我心中總是有一抹悲傷, 離開巴黎那天清晨, 在街上撿起初秋的一片楓葉, 希望它能再帶我回來...我心所屬的這個地方
我回到台灣的消息不久傳回飯店, 同事&老闆即和我聯絡希望能回去接一個位置, 算是升官, 不過壓力也不小
我一樣努力工作努力生活, 但卻把自己累的慘兮兮, 但某種程度上卻是享受, 享受工作成果的快樂, 直到我的胃出現問題, 其實也不是什麼大問題, 不過就是胃穿孔, 對我來說這還比不上每天睡眠不足卻不能賴床的痛苦.....
而他, 雖然什麼忙都幫不上也做不到, 他卻提供我一個很誘人的offer: Marriage & take a break
工作正順利, 一切都OK的時候, 我決定和他結婚, 是愛他嗎? 是吧 我是個勇敢的人, 我願為了相信愛情而嘗試, 因為我永遠有機會回到巴黎, 我也永遠有機會回去追求夢想, 但一段對的感情, 常常可遇不可求, 但更多也許是時間點對了
所以交往後的一年我們結婚了, 不到一個月我就懷孕了, 和他一起來到南京建立我們的家庭

婚後的生活, 我還在適應, 只願耶和華的智慧和慈愛永遠與我常在

祝福

今天再看了一遍好友仙儀的婚禮記錄檔, 裡面記錄了她和先生談戀愛的經歷, 雖然說婚禮上當然要說好話多, 但是上面也確實記載了在談戀愛的過程裡, 彼此都經歷了許多的磨合, 才決定要攜手一生, 不知為何, 他的這個記錄檔竟替我解答了這一陣子的難題, 我反覆反覆的看, 也許是音樂選的好, 但就連遠在巴黎的我, 也感受的到這裡面的真心誠意



看著她倆出遊的照片, 再看看他身旁陌生的男生, 我常在想, 如果仙儀也經歷過了感情的歷練, 也許跨出的第一步, 還舉步維艱, 第二步, 要咬緊牙關, 但是歷練過後的她, 看起來真的很美, 而她的心, 更堅強了, 她的手, 有另一個人緊緊握著了, 接下來的路, 就是兩個人的足跡了...我反覆看著她寄來的檔案, 心裡滿滿的都是感動和祝福. 這幾年參加過太多大小婚禮, 豪華浪漫, 簡單高雅, 也有小橋流水+大辦桌, 但是, 這是我看過最感動的一個片段...



somehow, 上帝似乎也透過這件事來給我解答, 這陣子舉足不前的感覺, 害怕想逃的感覺, 讓我和耶和華間隔了一道厚厚的牆. somtimes you have to walk to know how far you can go, I walked, I know i can go far.
我走破了一雙鞋, 走遍了巴黎的地鐵, 走遍了所有的角落, 一句法文也不會, 一個人也不認識, 才知道自己可以有多獨立.
我遇到好多人, 好多被欺負, 被欺騙, 也有好多人的幫忙和不記代價的幫助, 我握了好多雙粗糙卻溫暖的手, 接受了好多真心的微笑, 才知道自己可以有多堅強, 如果放下一切來到法國, 沒有高跟鞋的光環, 讓我找到這麼多, 那為什麼我不敢接受一段也許是一生的感情呢?

願天父慈愛的勇氣和智慧常伴我左右, 也願祢親自來看守我所愛的人們幸福平安直到永遠

真是太厲害了

不得不崇拜的說, ma mere 真是太厲害了 !
最近為了去巴黎的事忙的焦頭爛額, 因為christie's de paris 是明年2月開課, 原本決定要在開課前就7月份先念半年的語文學校, 但卻發現.......學費也太貴了吧???!!!!!!!
於是, 我決定先念3個月的summer school, 到當地一切都熟悉後再決定要不要繼續報名下半年的語言學校, 或是到南部唸較便宜的語言學校, 生活費相對也降低許多, 就在我如意算盤打的正精的時候, 卻發現....我必須在台灣就決定我一切的行程, 因為, language school的deposite一但交了就 no refund. Which means: 要嘛就一次交清半年的學費, 學校好不好到時候都不能囉唆.

痛苦呀痛苦....要我一次繳清, 簡直跟決鬥時把手槍交出來看有幾顆子彈一樣笨, 到時被老師欺負, 水土不服, 成績不好, 學習能力低落, 塞納河的日落不美, 滿地垃圾太多和我當初來巴黎的預期不和, 反正種種要換學校的理由都不成理由, 給出去的錢就像潑出去的水一樣, 要覆收可是難呀難~~~

怎麼辦呢, 巴黎我可是一丁點也不熟, 就連當地資訊也非常有限, 更別提有沒有認識去過巴黎的台灣人了....連找個給建議的人也少又少, 要在短短幾天決定好接下來半年在異地的生活...真的很危險阿....因為月中我要出國去沙巴6天, 不在國內的這段時間當然是不能辦簽證, 那就表示得在這兩個禮拜搞定好1. 匯錢, 2.請學校發acceptance letter+收到, 3. 送簽證+辦到好.....這樣我從沙巴回來後才能順利準備去巴黎的, 不然在短短的一個禮拜送簽證+辦到好...誰知道有沒有什麼突發狀況阿....搞不好等到從沙巴回來才發現連acceptance letter都還沒寄到~~

這時, ma mere說了一個很有道理的建議: 乾脆就去3個月吧. 何必趕在現在就必須決定, 如果真的不知道該怎麼做, 就等知道後再決定吧. 巴黎是個我從未visit過的地方, 就連語文都不通, 更別提我在當地什麼朋友親戚都沒, 一個人隻身到異地, 還要決定接下來半年的生活, 台灣的資訊又有限, 不如就等3個月後回台灣一趟, 機票錢就mere 幫你出, 多出一次機票錢總比選錯學校選錯地方來的划算....我真是豁然開朗阿.......沒錯, 為什麼要急著決定那麼多事呢? 害自己煩惱到不行, 每天除了上下班的事, 老闆的事, 上課的事, 辦出國的事, 找接任者的事, 還要再替自己找個麻煩.....真是傻ㄚ我~~

所以, 3個月後我就要回來, 我也不必煩惱要帶多少衣服過去, 一去就帶個春夏秋東會沒朋友 不適應的煩惱

ma mere....妳實在太厲害了!

註: ma mere 法文的我的媽媽

家

每一次, 在書上或雜誌上看到一張張家的照片, 或房子的照片, 就會很desperate 的想要有一個自己的家, 想像中的是一個硬體設備完美的家, 溫暖的白色有著充足的光線. 所以我買很多的雜誌上面有著很多家的照片來滿足這樣的渴望, 甚至之後學了攝影也是為了滿足對"家"這個美感的渴望, 我做的許多事都是為了satisfy潛意識裡缺少的那一塊.
但是自從信主之後, 我發現自己的缺乏, 那種缺乏是沒辦法讓任何硬體來滿足的, 但是我學會等待, 耐心安靜的等待.

慈愛的主, 孩子來到祢面前向祢獻上禱告
慈愛的父, 孩子願將自己的生命和肉體獻上, 請祢親自來做主, 讓我的身心順服, 走在祢善良純全的旨意裡, 使我的一生行在祢公義而不偏離的正道上...
主阿, 請祢用很多的愛澆灌我, 使我身心健康, 請祢用祢的愛來開啟我的心, 我的眼, 我的耳, 和我的口, 使我能真切感受到貧苦人的煩惱, 使我能真實的聆聽別人, 說出智慧的話來開啟迷途人的道路, 成為別人的幫助, 慈愛的父阿, 我知道我的能力是有限的, 我是軟弱無助的, 唯有倚靠著祢的話語和愛, 才能通過一切的考驗, 就請祢親自來作主, 為萬地掌權, 願地上的榮耀一切, 都歸給在天上慈愛的父親, 這樣的禱告是奉靠主耶穌基督的名求, 阿門

勇氣即興劇場 Guts Improv Theatre

昨晚和小派and阿曼一起去小客廳看了勇氣即興劇場的表演,
可惜Betty忙著處理兩個明星師父被突然被老總fire的事, 在他新老板上任前, 所有的HR大小事都得他來扛...poor her, 沒來得及參加我們的活動.

看完表演後, 只能說兩件事...不管看過幾次的兩廳院活動, 像這樣的勇氣即興劇場的表演一定不能錯過. 你會佩服他們快速且豐富的想像力, 快速且豐富的表達力, 最重要的是, 快速而無障礙的表達自己! 沒有劇本也沒有一定的表演方式, 演員隨性的穿著, 真的要去看!

原來是這樣

不知道你有沒有這種感覺過...一種很盲目的感覺...不知道為何莫名其妙的鬧彆扭...生氣...不想面對...但就是搞不懂自己怎麼了...今天上了久違的我們的網站才知道...原來是他門出去玩沒問我而生氣, 原來我是為了那個被遺棄的感覺而生氣, 長久以來都習慣大家的圍繞, 突然之間發現自己也會是寂寞的而害怕, 生氣...更氣的是...原來我這麼不重要....因為過去的一個禮拜可都沒有一個人打電話給我呢, 除了那個J先生外 .....2通電話

好吧, 我也不知道哪裡做錯什麼, 比較忙不回email就被eliminated嗎?

我承認是會難過的...特別是我這個喜歡熱鬧的人...

從以前一個禮拜1~2次的活動聚會....這陣子可是連個電話都沒有....

好吧...問題出現了...

不知所措的感覺,

這個感覺...bother我好一陣子, 但我相信這只是我無聊的單身女子都會症候群, 什麼是單身女子都會症候群呢? 我的案例就是"career orieneted, 朝8晚7的上班族...literally busy at work, 下班後的朋友工作上認識的朋友為多, 閒暇做的事以"看電影, 逛街, 吃飯, 弄頭髮, 作臉為主, 還有很多時間是消磨在和朋友喝咖啡聊是非中度過, 主要活動範圍都脫離不了台北市, 我們吃的起也玩的起, 什麼新鮮的東西都知道一點, 平時生活似乎都很忙碌, 普遍來說不算有什麼大煩惱, 最開心的就是聽好朋友用各種奇怪的名詞criticize看不順眼的事, 但是, 感情上卻總是不滿足. you seems have everything, but seems nothing is enough.

我沒有男友, 也沒有感情的煩惱, 我開心也容易滿足, 但對感情我寧缺勿濫....

我不是沒有選擇的, in fact, i do have choices as long as i want to.

偶而我也會無聊的來無病聲吟...也就是所謂的症候群病發時, 開始認真的思考也許身邊的某一個追求者或男生有發展的可能...當然, 這只出現在我窮極無聊的狀態...在我大腦正常運作的狀態下我都不想和任何情感扯上關係, 單純的因為我很享受目前的生活狀態, 而一段relationship的線很容易會破壞了我現在生活上的平衡...更何況, 現在台北市也沒幾個好到讓我動心的男生

而這陣子, 我開始對一個人有"很奇怪的感覺" 很容易因為他說的一句話而生氣, 不容易原諒他...看電影時會想到他...看到書中某一段情節時會想到他...

就在我幾乎要承認那呼之欲出的感覺是某種情愫時, 每當我見到他時那份感覺卻立刻消失並且會有個聲音回來告訴我"Sylvia..妳瘋了" 於是馬上清醒的我會在心理邊大笑自己邊替自己擦冷汗...這感覺真是件危險又可怕的事...

"哈哈哈...我真是瘋了"
"哈哈哈, 這種噁心的感覺應該是假的"
"哈哈哈, 妳只是太無聊了, 才會有這種可怕的想法, 切記, 下次不要再犯"
"噁...噁...噁....妳也挑一下吧!"
"噁! "

以上就是我心理常重複的話...每當我有那種奇怪的感覺出現時, 我腦裡總是這幾句對白...

甚至, 我在睡前禱告常常是如下:
"喔主阿, 慈愛的天父
孩子來到祢的面前求祢垂聽我的禱告
喔慈愛的父阿, 求祢潔淨我的心, 潔淨我的靈, 切斷我和**之間一切不潔的連結
(這樣好像還不夠)
喔慈愛的父阿, 求祢切斷我和他之間一切連結, 若是我對他或他對我有任何超越友誼的想法, 就求你把那友誼也切斷吧...切斷切斷切斷 切切切
因我深深的相信主要賜給我的是一個合適的對象, 就算他不是白馬王子, 他也不應該是個豬頭吧? 而我也深深相信這個人是我所喜歡也深深被我所吸引的人...above all, 他也會是個信主的人, 願主良善的旨意行在我的當中, 這樣的禱告侍奉靠主耶穌基督的名求, 阿門"

不知道我的主聽到這樣的禱告是什麼感覺, 但我真希望那奇怪的感覺快點消失, 喔主阿, 快帶我到法國去吧, 我要體驗不同的生活, leave all behind me!

好生氣, 說我主觀, 請問我對你老兄的哪件事沒說中!
大肆的說自己情傷雖然消了, 但是想好好休息, 還沒準備好要追誰, 明明那天去看電影就是跟**去, 然後今天也是要跟她去吃飯, 然後說自己多了解我的說話模式+思考模式我就是那種把自己的主觀意識套在別人身上那種, 只看的到自己看不到別人的人.

please, 能不能誠實一點, 不是對朋友誠實至少對自己的感覺誠實吧!

明明就是頭埋在沙裡的鴕鳥, 還要批評別人看不到這世界

說我是這個團體的中心, 我看我是被妳們cretisize的中心箭靶吧! 誰沒有缺點, 何必把我當成完美無缺的人.

生氣, 真生氣, 原來你老兄情傷那陣子我所說的話全都被當成負面的批評, 原來我不但沒幫上忙還被認為是個total judgemental bitach..

憑什麼批評我? 就因為我不會對你們生氣嗎?

願一切榮耀歸給上帝感恩禱告：

親愛的上帝，我們的天父，
　　今天你為我們準備的禮物獻上感謝。求你幫助我們用喜樂讚美你，
　　能每天更多的時間讀聖經認識你。
主啊！今天是我們與所愛的人團聚歡樂的時候。
　　但是世上還有很多孤單靈魂失喪的人，或是遭人遺忘失去愛的人 ，
　　或是失去了他們所愛的人。

　　天父上帝，這樣的人在平安夜都會格外悲傷，
　　我們祈求你在今天祝福這些孤單寂寞是去愛的人，
　　安慰他們，好讓他們認識你和你的愛。
慈愛的天父，我們真明白你的救恩是何等的浩大！

主，因此求你幫助我們，越發看重我們所聽見的道理，
我們越發珍惜傳揚你所交付給我們的救恩，
以致於我們越來越明白你加給我們的榮耀跟尊貴的冠冕，
我們真的以你的福音為我們一生的好消息，
我們歡喜快樂，將你的好信息福音傳給我們周遭的朋友。
求主你在這日吸引他們到教會，
能更認識主耶穌你降生的目的。

聽我們誠實謙卑的禱告，
奉主耶穌基督的聖名求的。
阿們。