The Closure

即將年底了, 2005年過的如此快速, 這篇文章是要紀念我那逝去半年的感情, 從今日起, 就隨著2005的結束, 一併埋在過去的回憶裡
半年了, 我的傷口也慢慢痊癒, 甚至大部分時候我根本想不起他了, 但偶而翻到和他的合照, 他的信, 出遊的點點滴滴....我的心又不自覺的開始縮痛起來. 我不清楚是我的刻意封閉讓傷痛消失無蹤, 還是那傷口依然在我心中?
若有人問我, 究竟是如何結束的? 我也不知道, 就好像喝醉酒的人總是記不太清楚是如何到家的. 隱約記得數次的分分合合, 都在他的"我抗拒不了妳" 合好, 而最後一次的見面, 是在清晨的痛哭中醒來, 最後一次的替他燙好襯衫, 最後一次的買好早餐, 也是最後一次憔悴的關上那個我們的家門, 當我闔上那扇門時, 我的傷心, 痛苦, 失望, 罪惡和骯髒的感覺全都在獵捕我.....接下來的日子我失去了靈魂...前所未有的凋零....奇怪的是, 我卻不曾一次主動撥電話給他....也許是潛意識知道, 這麼做是對的.......那段日子我不知是如何渡過白天黑夜.....
夜深人靜時, 我常想, 怎能曾如此愛我的他, 會如此心狠的看我痛苦? 我認識的他是個溫文儒雅, 敏感纖細的好人, 他並不完美, 但也絕不是惡人, 但他怎能如此的撕裂我, 那個喜歡天天黏著我的他, 為何可以對我這般不聞不問呢? 難道他不會寂寞嗎?? 難道不會不習慣獨自一人的生活嗎? 當初為我離開他女友時, 不就是這樣不聞不問嗎? 這些想不透的問題每天都在漫漫長夜hunting我, 但我從提不起勇氣問他.
是我的任性使他離開嗎? 是我的壞脾氣嗎? 是近日來的爭吵? 是第三者嗎? 還是上帝對我的懲罰呢? 因為我也曾是欺騙別人的壞女人. 答案也許以上皆是, 也許只有上帝知道祂的課題.
接下來的日子, 接踵而來的工作邀約, 滿滿的行程讓我稍稍逃離了感情的挫敗, 但我知道自己沒有痊癒. 慢慢的, 我讓新的邀約進入我的生命, 偶而也遇到心動的對象, 但說什麼也沒辦法進入愛情這一階段, 約會的對象越多, 反而讓我越逃避真實情感的到來. 每當面臨這樣的問題, 我總是習慣性的閃避話題. 因為我依然嚮往愛情的創造力, 卻怕了它的殺傷力.
這個月22號我主動撥了電話給他, 祝福他生日快樂. 掛上電話, 我知道我已好了好多, 我知道這段療傷的路還沒走完, 但至少那傷口已結疤.
現在, 每當我聽到身邊有人要在男友和欺騙中選擇時, 我總是勸她們回到男友的身邊, 因為你不知道自己有多少能耐玩這遊戲, 曾經我也不知天高地厚, 但最後我輸的一踏糊塗. 一開始總告訴自己, "試試看" 卻不知道一但踏出了這一步, 就沒後退的權利了. 我愛的瘋狂, 傷了愛我的人, 也狠狠傷了自己, 在這樣的關係裡, 醜惡的罪惡感讓我不會判斷是非, 為自己找理由進而扭曲道德的價值觀.

這段感情我學了很多, 也成長很多, 因為它擊潰了我在愛情裡沒安全感的最後一道防線, 我相信若不是受過這樣的苦難, 不會知道自己該學習的是什麼, 我會祝福, 會成長, 會把這段我深愛過的感情埋在2005年的回憶裡.